|
Вернуться на главную страницу анекдотов
АРМЕЙСКИЕ
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Прапорщик перед строем спрашивает:
- Кто может починить рацию на БТРе?
Солдат из строя:
- Товарищ прапорщик, а рация на диодах или полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо одаренных повторяю - рация на БТРе!
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!
- Рядовой Половой...
- Я!
- Будете полы мыть.
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я...!
Прапорщик солдатам:
- Натянул свою кровать - натяни товарища!
В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное - подарить электрическую зубную щетку.
Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени.
Чем отличается обычная собака от военной? Обычная собака когда отдыхает - яйца лижет,а военная - будку красит.
Часть без замполита — все равно что деревня без дурака.
- Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец…
Командир взвода вызывает старшину:
- Товарищ прапорщик, я должен отлучиться, Вы проведете за меня занятие по политподготовке!
- Есть, товарищ лейтенант!
Через 3 часа:
- Ну, как прошло занятие?
- Все в порядке!
- О чем рассказывали, товарищ прапорщик?
- О ведении ядерной войны.
- Вопросы были?
- Был один, рядовой Сидоров спросил: если ракета до нашего полка летит 16 минут, а время сворачивания полка 2 часа, то зачем нужен такой полк?
- Ну и как Вы ответили?
- Уклончиво, товарищ лейтенант.
- Как?
- Послал на хер.
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене:
- Жpать давай!
Жена жалyется:
- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела…
Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть двести pаз…
Нигде я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии…
- Товарищ старшина! Можно телевизор посмотреть?
- Посмотреть можно. Но не включать!
Идут прапорщик и рядовой по городу.Впереди них идет девушка с классными ногами.
Рядовой: «»Товарищ прапорщик а давайте ее ......"
Прапорщик: «»Давай. А за что?»"
Лейтенант — дневальному:
- Если меня будут спpашивать, я у командиpа части.
- А если спpосит командиp части?
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- C ротой – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Встретились на учениях русский майор и американский майор. Выпили вместе и поспорили, у кого солдаты храбрее. Русский майор зовёт солдата:
- Рядовой Иванов! Прыгай из окна!
- Товарищ майор! Это же 6-й этаж!
- Прыгай!
Тот перекрестился и прыгнул. Тогда американский майор зовёт:
- Капрал Смит! Прыгай из окна!
- Да пошёл ты!
Русский майор победно смотри на американца:
- Ну что? Чей солдат храбрее?
- Смотря что называть храбростью…
Вечером ротный на построении объявляет:
- Товарищи солдаты! Завтра у вас подъём за час до подъёма!Будете на плацу убирать снег, и быстро, чтобы он не успел растаять!
Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
— Принеси мне газету.
— А волшебное слово?
— Бегом!!!
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!» И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на ...!», то в толпе этого будет не слышно…
- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
— Пpапоpщик, высуньтесь и посмотpите, pаботает ли сигнал повоpота.
— Pаботает, не pаботает, pаботает, не pаботает…
Уходит дембель.
- Ну, присядем на дорожку… Духи 20, а черпаки 10 раз!
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
- Рядовой Иванов! Выйти из строя!
Грохот. Шум падения тела. Командир:
- Шо такое с Ивановым?
- Вышел из строя…
Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.
В столовой в/ч:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
- А вот так — старший прапорщик!
Прапор перед взводом разъясняет:
- Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку…
- Товарищ прапорщик! Не "люминевую", а "алюминиевую"!
- А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…
Вернуться на главную страницу анекдотов
|
|
Relax постеры
Relax одежда
|
