|
Вернуться на главную страницу анекдотов
ЭТО ЖИЗНЬ...
- Какие три слова чаще всего встречаются в мире? - I love you? - Я вас умоляю!Made in China! Преклоняясь перед Западом, не забывай, как в этот момент ты выглядишь перед Востоком. Что такое успех? в 4 года: если не писаешь в штаны в 12 лет: если у тебя есть друзья в 20 лет: если занимаешься сексом в 35 лет: если много зарабатываешь в 60 лет: если занимаешься сексом в 70 лет: если у тебя есть друзья в 80 лет: если не писаешь в штаны. Мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму". Футболисты сборной Украины стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч! Социопат Василий ненавидел все, что движется. А что не двигалось он двигал и ненавидел. Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы. Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде кроме как у нас. Мы зажжем свечи и продолжим бухать. Пятница, как никак... У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы. Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа. Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью — ограничивается? - Алло. Это Грицюк Петр Семенович? - Да - Это вам из СБУ звонят! - Я знаю! - Откуда? А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ-карты!
На приеме у терапевта.
Пациент:
- Доктор, честно говоря, я не верил, что лекарства, которые Вы мне выписали помогут. Но помогли. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам ошибочно дал бланк, на котором ручку расписывал.
Пенсионерка Иванова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь...
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...
14-17 - учись, погулять всегда успеешь.
18-22 - учись, потом погуляешь.
23-29 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30-... - хватит гулять, пора бы остепениться!
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
Одеяло убежало, улетела простыня.. Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на "Ауди".
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Решил мат больше не употре...
Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%.
Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
В детстве я думала, что самое страшное- учить уроки.... Ни фига !!! Теперь я понимаю, самое страшное -учить уроки со своим ребёнком!!! Переписка: Он: А ты мне сегодня снилась: Она: оу)))) Он: =)) Она: И что же я там делала? Он: Все ты там правильно делала...
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Вернуться на главную страницу анекдотов
|
|
Relax постеры
Relax одежда
|