|
Вернуться на главную страницу анекдотов
ОН И ОНА
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку просто ленточками помахать, а мужчины хотят обязательно гол забить.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей.
Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» на самом деле, здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»
Мужики, прежде чем хвастаться, что вы в первый же вечер знакомства имели интим с девушкой, убедитесь, что именно вы ее имели, а не она вас.
Мать говорит дочке: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Если третий муж бьет по морде, значит дело в морде (А. Макаревич)
Муж упрекает жену:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- Вот это уже действительно неправда!
В хорошей семье все общее, даже пароли.
Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно...
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
Вышел первобытный мужчина из пещеры и сказал первые три слога : - БА - БУ - БЫ....
Дорогой, я уехала к подруге.....буду поздно.....пьяная.....может не одна.....Если че, ты мой брат!!!)
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Женщине нужно, чтобы её просто любили!..То есть любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего... Очень много... И это «просто»!?
- Сидишь на одноклассниках?
- Когда муж уезжает, еще и лежу.
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"
- Вчера познакомилась с Васей по телефону! И мы как-то сразу перешли на «»ты»"!!!
- Что, прям сразу???!!!
- Да!! Он сразу мне сказал: «»Да пошла ты!»"
Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо. (Инга Майзель)
Поменяй положение! Раздвинь ножки!Встань! Вытяни! Левее! Пpавее!Выше! Hиже! Хоpошо!Hе спеши!Hу вот, опять все испоpтил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!Тоже мне мужчина! Hе можешь настpоить антенну!
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
- Ой, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!
Мужчина и женщина лежат в кровати и смотрят в потолок, женщина думает «Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него есть другая».
Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?».
Вась, найдешь меня — я твоя, не найдешь — я в шкафу.
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них….
Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.
Разговор по телефону:
-Я хочу в Астрахань.
-Извините, я хочу вас что?..
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя — 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя — 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд — бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
- Как же ж, вот же ж… — поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
- Ну, теперь ты понял, каково мне!!!! :-)
Вернуться на главную страницу анекдотов
|
|
Relax постеры
Relax одежда
|
