|
Вернуться на главную страницу анекдотов
РАЗНОЕ
Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.
Папа Карло застал Буратино ночью с каталогом Икеа под одеялом.
Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок.
Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $35000.
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.
В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Ща кого-нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?
- Зина!
- Вас не буду насиловать, мою мать так зовут!Мужчина, а вас?
- Вообще-то Николай Васильевич, но друзья зовут меня Зиной!
У мужика на поле стали пропадать арбузы.
Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
"Слава Богу что не сегодня! ..." - подумал мужик.
Едет человек в троллейбусе...Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник кретин, жена стерва".
За спиной ангел хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это надо? Но раз заказывает надо исполнять"
- А помнишь, Петрович, как нам в армии таблетки давали, чтоб мы за девками не бегали?
- Эх, молодость! Помню...
- Знаешь, кажется, они на меня начали действовать.
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на ..." - приказала Лень.
-Гиви, ты помидоры любишь?
-Кушать люблю, а так нет.
Босс знакомится с новым шофёром:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Миша...
- Меня интересует ваша фамилия потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Миша!
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
Домpаботница:
- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!
- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, просто поправился ...
Два юриста в кафе достали бутерброды.
Буфетчица:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу - девки хорошие стоят, хочется... Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет!
Вернуться на главную страницу анекдотов
|
|
Relax постеры
Relax одежда
|
