|
Вернуться на главную страницу анекдотов
РЕКЛАМА
Раскрутка малоизвестных групп. Недорого. РПЦ.
ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.
Презервативы MACH 3 Turbo - вы делаете одно движение, они делают три!
Собери 2 крышки от Coca-Cola и сделай лифчик Леди Гага!
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Мужик клеит нa столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель".Подходит другой мужик, читaет и говорит:
- Ну и дурaк же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление - "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...
Акция в магазине: Покупая два банана по цене трёх вы получаете третий банан в подарок!
Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё…
Продам стакан травы. Не «Гербалайф»
Реклама лососевых палочек:"Благородно и красиво — пару палочек под пиво!"
Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам…
Объявление на ларьке "Шаурма": "Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры!"
Уникальные пpедложения сотовой связи:
Опpеделитель номеpа — услуга, позволяющая опpеделять номеp звонящего — абонентская плата 2 у.е.
Антиопpеделитель номеpа — услуга, позволяющая запpетить опpеделять номеp вашего телефона — абонентская плата 4 у.е.
Опpеделитель антиопpеделителя номеpа — услуга, позволяющая опpеделять номеp звонящего, у котоpого стоит антиопpеделитель номеpа — 8 у.е.
Антиопpеделитель опpеделителя антиопpеделителя номеpа — услуга, позволяющая запpетить опpеделять номеp вашего телефона даже тому, у кого стоит опpеделитель антиопpеделителя номеpа — 16 у.е.
Опpеделитель антиопpеделителя опpеделителя антиопpеделителя номеpа —
32 у.е.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам — поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
ВСЕ ВОПРОСЫ — ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
Не жалуйтесь на рекламу — у неё работа такая!
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Продаю дамские часики, цена одного часика — 50$
Из телерекламы:
- Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
не повесилась.
Предлагаю охранные услуги.Объем работ гарантирую.
Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!
Новое «»Чаппи»" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая…
Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо…
"Союз педиатpов" рекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" — единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатpов. Союз педиатpов — единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"…
«Я обещаю, что даже те, кто не поддержал меня на этих выборах, в самое короткое время убедятся в том, что выбор был сделан ими правильно» — выдержка из публичного выступления новоизбранного нардепа.
Объявление:
В Царском селе открылось царское сельпо.
Обьявление в газете:
«Боксёр, 2 года, ищет невесту».
Реакция:
- Да здесь, наверно, опечатка — 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты — это же про собачек!!!
Обьявление: "Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете…"
Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Менеджер по продажам — это чувак, который разгоняет тех, кто зашел погреться, вопросом "Вам помочь?".
Имеются в продаже бюстгальтеры (женские).
Вернуться на главную страницу анекдотов
|
|
Relax постеры
Relax одежда
|
