|
Вернуться на главную страницу анекдотов
СКАЗОЧНЫЕ
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом:
- Вай-фай.
- Зачем же ремень-то снимать, бабушка?! - спрашивает Иванушка.
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба Яга, открывая дверцу микроволновки.
Стоит Илья-Муромец на распутье и читает надпись на камне:
Налево пойдешь - люлей получишь
Направо пойдешь - люлей получишь
Прямо пойдешь - люлей получишь
Задумался Илюша... и тут голос сверху:
- Давай быстрее думай, а то прям тут люлей получишь!
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! – подумал Иван.
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
-Вы трепач, господин волшебник, -сказала Принцесса, вылезая из кустов.
-Что-то не так?
Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию.
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о
том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?
Лежат под высоченной пальмой Каа, Багира, и Балу.
Багира: - Каа, видишь наверху орех, ты можешь его достать?
- Нет, Багира, слишком высоко.
- А ты, Балу?
- Нет Багира, стар я уже, высоко слишком.
- А вот Маугли достал бы...
- Да, Маугли кого хочешь достанет.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерять бюстгальтер.
- Все-таки сильно магия меняет человека, -
сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду... Для других стараюсь!
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина.
Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит:
- Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна?
А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает:
- А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю.
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.
- Тут русскую сказку «Колобок» перевели на иврит.
- Да? И как она теперь называется?
- «Мацацок»!
Карлсон залетел, и ждет малыша…
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курить вредно...!
- Кто говорит?
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!!!
Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду…
Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда — ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
- Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
- Да, это правда — ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови — отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, — говорит волк.
-У меня тоже нет, — сказала лиса,- а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею!- обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Приходит Багира к питону Каа:
- Каа!!!
- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!!!
- Ка-а-а-а-а-к?
- Червяком!!! Желтым земляным червяком!!!
- Б-л-я-я-я-я-я-я…
- Ох и холодно....-cказал волк, поглубже натягивая красную шапочку.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич…пока скакалку не отобрали.
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день…
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Вернуться на главную страницу анекдотов
|
|
Relax постеры
Relax одежда
|
